O túnel

Fazia muito, muito tempo que eu mesma não me colocava em uma situação que me fizesse tão mal como a de segunda.

Ontem, conversando com um amigo, cheguei a brilhante conclusão que eu havia chegado em um ponto da minha vida que existiam dois caminhos: um que continuava minha vida do jeito que ela estava, talvez até com algumas surpresas de vez enquando mas nada fora do "esperado"; o outro caminho era um túnel, um longo e escuro túnel que eu mesma tinha certeza que só tinha coisas ruins, só tinha sofrimento, angústia, solidão, desespero, choro... A decisão de seguir os caminhos sempre foi minha e eu sabia exatamente o que EU queria, mas por uma questão de pré-conceitos eu entrei no túnel, entrei e me vi sem chão, sem lugar, sem nada que eu pudesse me apoiar, ou mesmo alguém pra me dar a mão.
De verdade, eu não queria voltar, não queria ter a sensação de que fui fraca, de que não suportei as consequências de uma decisão, únicamente, MiNhA. Daí surgiu esse amigo que (talvez), tanto quanto eu, sofreu com as minhas atitudes, e ele me fez a pergunta chave da história: "Você está aonde nesse túnel?", eu me sentia no meio exato dele e foi o que respondi, ele então me disse que eu tinha duas opções: "ou você volta, ou você segue em frente, mas você tem sempre que se lembrar que já tem uma bagagem de meio túnel com você." Realmente eu já tinha, e sabia que esse meio túnel tinha me feito chorar uma noite e um dia inteiro. Ele me perguntou se não havia nada de bom comigo e eu disse que não, que bom mesmo só a esperança de sair de lá, fosse de uma lado ou do outro, mas que eu tinha a sensação (ou a certeza) que a outra metade levaria dias, talvez meses ou mesmo anos pra chegar e, mais uma vez, eu não queria esperar.
O papo rendeu mais umas horas e, apesar de meus princípios e valores estarem PRA MIM corretos, tive que admitir que estava mais feliz antes de tomar minha decisão em razão deles. Mas nada é tão simples quanto parece. Posso garantir que voltar atrás tem seu preço e até agora eu estou sem saber se voltar foi a melhor opção.





Lendo um texto de um guri que conversei por esses dias pelo blog mesmo que "vemos um mundo cheio de melancolia, um pouco relativos às angústias que se vive em seus 20 e poucos ou quem sabe 20 e tantos anos..." e é mais ou menos isso mesmo, acho que seguir em frente me faria triste e angustiada por um bom tempo, mas me faria crescer de alguma forma. Também não dá pra ter certeza, não escolhi isso, escolhi tentar ser feliz do jeito que eu era e mesmo que entrar no túnel tenha deixado suas marcas, de alguma forma me trouxe uma nova oportunidade de tentar, de sorrir, de sonhar de novo e isso não tem pré-conceito que pague! Enfim...










estou feliz com minha escolha.